Három idős férfi beszélget a padon:

- Lekopogom, nekem még háromszor megy a dolog - mondja büszkén a 75 éves öreg.

- Lekopogom, nekem még kétszer - állítja lelkesen a nyolcvanesztendős.

- Kopogni én is tudok! - dünnyögi a nyolcvanöt éves...

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját.

Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.

Ürge hátraszól a kollégájának:

- Laci, milyen sört szeretünk?

Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:

- Rekeszest!

Mózes bácsi álldogál a román-magyar határon. Elkurjantja magát, majd fülelni kezd.

Aztán megismétli: kiabál, fülel, kiabál, fülel. Odamegy hozzá a román határőr, és megkérdi:

- Ej, Mózsi bá, mit csinál maga itt?

- Kipróbáltam, és úgy igaz: onnan még a visszhang se jön vissza!

Két óvszer beszélget:

- Miért vagy ilyen ideges?

- Á, már reggel felhúztak!

Ártatlannak érzi magát vagy bűnösnek?

- Tudna esetleg még valamit ajánlani a bíró úr?

Schmidt úr, felkéri a lányomat egy táncra?

- Hát persze asszonyom, vagy gondolja, hogy csak szórakozni jöttem?

Fiatalember! Itt csak engedéllyel lehet horgászni!

- Oh, hálásan köszönöm a tippet. Én, bolond eddig gilisztával próbálkoztam.

Jézus sétál a Váci utcában. Köré gyűlnek az emberek csodálják, ámuldoznak.

Jézus odalép a vakhoz ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.

Odalép a sükethez ráteszi a kezét a süket füleire,rögtön hallani kezd.

Jézus odalép a cigányhoz.... mire az rémülten hátrál:

- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Télapó Etiópiában a gyerekekhez:

- Miért vagytok ilyen soványak?

- Nem eszünk rendesen.

- Nem esztek rendesen? Ajándékot sem kaptok!